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　　门外很静，静得出奇，风吹着，有些丝丝凉意，思想却不再手我的控制，慢慢运转着去想，想得我肚肚都痛了！不停的劝自己忘记，早点忘记，可曾经的点点滴滴丢下了却又被她拾起，想忘记的却更珍惜．痛、真的好痛，不知该如何去面对、、、
　　
　　自己总是去要求你来可怜，这样卑微的爱情，我不知道是不是真的能给自己安慰，是不是真的能让自己不那么的痛，也许是真的，也许是自己在骗自己，可是自己的心里总是想着要你可怜，来让自己不用那么的痛、、、
　　
　　这么多年以来，我谈过多次恋爱，好久没这样的恋爱了，有半年吧！总以为自己恋爱了，分手了那是正常不过的事，可是自己真的爱了，这次的爱让自己真的好痛、、、
　　
　　我知道我们是不在可能在一起了，不管我怎么傻傻的等待，结果还是一样不可能了，对吗？
　　
　　就让我自己来骗我自己吧！还是叫你老婆了，我欺骗自己欺骗的好辛苦，可我感觉不到累，我只想你能回眸看我一眼、、、
　　
　　我知道我们已经结束了，我只想你给我时间让我慢慢的来忘记这痛，忘记了我会来找你的，也许再也不会找你了，因为我爱你，很爱很爱、、、
　　
　　最近我也已经习惯了过着的生活，习惯自己的心中只有自己，不知道是为什么，也许是看透了这个世界的人情冷漠，人心迷茫。我是在害怕，还是在逃避。早已失去了追求阳光快乐的勇气，如今，又很难去找回。老天是公平的，在出生的时候给了我勇气，在岁月中，我的勇气正被慢慢消磨，闭上眼睛慢慢的回想，我却找不到为什么消失的答案、、、
　　
　　在我看来，快乐和寂寞是两个不同的词语，更是两个不同的世界。一个是充满阳光的世界，一个是充满黑暗的世界。而我就在黑暗的世界里摸索，看到不阳光的刺眼，因为，黑暗中看不到表面的笑容，只有内心的伤悲和寂寞。而阳光世界和我是两个世界的人。当我在黑暗中努力的去寻找通往阳光世界的路，丢掉身上所有的包袱，当我看到阳光的那一刻，我害怕了，阳光刺得我好痛，于是我退缩了。终于明白，快乐不属于我，而我永远只得呆在黑暗的一边，再也不会去尝试找寻快乐，因为，我听到过有人说：不属于自己的东西就是不属于你，我又何必再伤痕累累的去追求。我信了、、、
　　
　　我开始慢慢堕落，去寻找黑暗的终点，我不想去在乎身边的人，不懂得去理解宽恕别人，脾气暴燥，不再去想这想那，不再去管事情的好坏。一切顺其自然，以为这样自己能快乐，把别人好话坏话都丢在一边，做自己想做的事情，不去追求，不去珍惜，每天醒了吃，吃了睡，睡了就上班，呵呵、、、要成猪了，这样幸福吗？我没感觉到。我以为看透了，可是我还是失败了，听了六哲的歌，我的心就失败了，慢慢的我也发现我错了，错得一踏糊涂，这让我失去了一切，本来属于自己的东西也没了，一无所有，只有自己。曾经自己身边一些朋友也离开我了，/呵呵、、、是啊！谁愿意和你在一起做朋友，我不应该感到可惜，我知道，他们不是我真正的朋友、、、曾经，我听过一句话：所谓的朋友，也就是存在于你我之间的利益，而一旦利益没了，你就没有价值了，最终还是自己。我懂了，这个世界最值得信任的人只有自己，别人都是你的过客，只是擦身而过，甚至用鄙视的眼神看着你冷笑，我看透了、、、
　　
　　我的心里有着别人看不到的泪，一点一点的侵蚀着我脆弱的心，腐蚀了我的希望。也许，在别人看来，我难以接近，一脸的不屑，一脸的傲慢，其实他们怎么会知道，我的心是脆弱的，我真的很心软，它也是会痛的，因为我害怕再被伤害，可现在我能怎么办？我只有逃避，我害怕了那些虚伪的友情，爱情。就算我失去了一切，带来更多的是自卑，是心痛，是伤害，可是却没有人能够问候，都用虚伪的眼神看着我的笑话、、、呵呵！我知道我要崩溃了！阳光世界离我好远好远、、、
　　
　　我开始封闭了自己，因为我会慢慢已经习惯寂寞，习惯了、绝望了就什么都不会去想了。每绝望一次，我的心就会流血一次，数不清的伤痕已经把我的灵魂湮灭，心的血也要流干了，呵呵、、、我不再去联系朋友，不，我没有朋友，都背叛了，何来朋友？不去和身边的人交流，只做自己的事情，没事就上网，我把生活局限在吃饭睡觉上网这一段距离。
　　
　　我喜欢上了累，的累，可是内心永远都是乱的，纠缠不清，只得自己安慰自己，只得用沉默去处理。自己用干裂的唇去添食自己的流着鲜血的伤口，用疲劳来疗伤，用疲劳来麻醉，只有这样，才会不知道痛。现在的我每天都上班至少14个小时，我坚持自己不换班，现在全部是夜班，这样的累够了吗？应该够了吧！我都感觉心力憔悴，呵呵、、、希望自己快点到达黑暗的终点---死亡，对我来说，死亡不可怕，我怕自己的心痛，在怎么在乎别人都冷眼看待，什么都不知道、、、
　　
　　家人说我内向，我怎么不觉得？我寂寞，我软弱，我永远不成熟，没有能力，怀疑自己也就成了我每天要做的事，胡思乱想，是为了让自己的心永远不停歇？还是永远停不下来。现在我几乎没法控制自己的心，每天都会抛锚去想和事、、、
　　
　　寂寞让我失支了方向，因寂寞而堕落，因寂寞而失却了一切，一切的美好难道不属于我？寂寞你为什么要让我爱上你，为什么、、、为什么要让我爱得无法自拔、、、让我爱得失去了方向、、、我恨、、、恨自己为什么要来到这个不属于我的世界，别人都可以抛弃我，连老天也抛弃我，让我成为老天抛弃的宠儿、、、
　　
　　习惯了寂寞，懂得不再去流泪，因为，那是徙劳的，我想我应该懂得控制自己的情绪，继续享受一个静静的寂寞，享受平静的生活，与世无争、、、可那是所谓的天堂，我不能去，那里有阳光，不适合我，我本就属于黑暗、、、
　　
　　终于、、、我懂了，心里血的干枯将永远被流淌着伤感的黑色血液所取代，无不停歇，我的心没有了，没心没肺吗？我想我做到了，现在就坐等绝望、、、
　　
　　点上一支蓝娇烟，看着烟雾的飞扬，看着烟雾飞走之后残留下来的灰烬，真像我感伤无望的心一样憔悴、、、
　　
　　.又下雨了，喜欢雨夜，静静听着六哲的音乐，再去聆听雨的悲哀、、、
　　
　　我的爱就那么不值钱，所以我现在等待自己的绝情！不知不觉过了3个小时又14分钟，呵呵、、、终于要完结了、、、
　　
　　谁愿陪我？寂寞陪我，回忆伴随，疲劳消遣时光，心地活力慢慢衰竭、、、
　　
　　我就说这几天自己是怎么了，原来心累了，带着它的残存活力维持生命，现在不用吃安眠药也可以入睡了，真的好累，却惟独对她的思念不会停歇，不会累、、、为什么？谁能告诉我？
　　
　　最后一次写了，以后不会再也任何日志和动态，进空间除了偷菜和停车，不会再关注，自己的生活自己慢慢结束！，喜欢雨夜，聆听雨的悲哀