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这么多年，面对里的不公与无奈，忽然发现自己学得最好的是逃避。

    当打开那两个笔记本的瞬间，岁月仿佛倒退五年。一切曾经爱过恨过的细节都清晰起来。那些有关眷恋、固执、伤害、拒绝、割舍、放弃、继续、等待、难堪、回避、痛楚的片段，像是活埋生命的沙砾，不留一丝喘息的恩慈。铺天盖地。回忆以汹涌的姿态迅疾地将我淹没。

    从开始喜欢到现在，时光的列车已驶过了八个站台。这旅程走到如今，是我们谁都未能预想得到的漫长。然又似乎唯第三段路途最是艰辛。

    也许年少时的我们真的是最勇敢的时刻。将自己的暴露在日光之下。接受众人的审判、同情、怜悯或是嘲笑。还有，最最重要的，你，的冷漠。

    这两个笔记本，五年来，一直被放置在抽屉的最底层。我从来未敢碰触。

    今天终于再次翻开。记忆中被强行忘却的一切似解了封印的困兽，丝毫未有怜悯，像是连灵魂亦要剥离身体的痛。那个昏暗的仿佛两端的中间隔着茫茫生死的走廊。每天像电视屏幕一样为我播放着你和不同的她走过长长甬路画面的窗口。还有3楼拐角没有灯光的角落里我们唯一的一次对话。那个时候的我还没有经历来自于家庭的突变。那个时候的我能够勇敢的在知道结果的情况下接受你再一次不耐的判决。那个时候的我也懦弱的不敢让眼泪在你面前肆意奔涌。即使明知道假若有泪光闪耀你亦看不见。

    一个一个仔细地看着那些幼稚的字体。慢慢咀嚼心脏一寸一寸钝重的疼。

    稚嫩的笔迹。稚嫩的。却那样义无反顾的爱着。若爱你是深渊，便也纵身而入。粉身碎骨。心甘情愿。那样激烈的决绝。让五年后的自己，亦心颤动容。

    一厢情愿的，总是见不得光的。我一直深知这样的道理。就像封尘多年的墓地。保存的再完好，得见日光，必是要灰飞烟灭的。何况这墓若真是珍贵也好，只怕打开了才知道什么都没有。这样的失望还不如灰飞烟灭。还不如不去碰触。所以宁愿。永世珍藏。永世掩埋。将这虚妄的自欺与安慰，祭奠成生命海上的灯塔。即使某天油尽灯枯，也是带着希望离去。

    但是那一年，终还是被你知晓。

    那一刻的自己，像是骤然被推上舞台的工作人员。没有退路。只好以命一搏。可是掉进泥沼，奋力挣扎，又能有何帮助呢？两年多的执着亦不过是你的一句否定而已。

    十几天的时间，你与我，便已走到陌路。这段路途，虽然从前从未有你，但那时尚可自欺。可从此以后，这段路途，依旧是只有我一个人继续跌撞着前行，却清醒的连梦境都未能随从。

    若是当初你的否定，不仅能切断我与你的牵系，也能将我的记忆与爱剥离，该有多好。该有多好。以后的这五年，我便不用像现在一样，独自一人，背负着八年的眷恋重负，清醒的走在一条没有尽头的不归路上。命运是何其残忍。我们又是何其无辜。我从来不曾真正怪你，亦从来不觉自己做错。“爱。没有错。”是的。爱。没有错。不是吗？

    忽然想起，这两个记满了回忆的笔记本，在当时也是有很多人知道的。越越，小黑，新林，你的朋友，我的朋友，还有我们共同的朋友……只是至今我仍不知道你是否也知晓。当然，我亦明白，你知道与否，没有任何意义。现在我断然不会寄希望于这些能改变什么。八年了，若当年十几岁的我不懂，今天我确已知晓。不会再有何不切实际的幻想。

    但是，这么多年来，我在所有我能够书写的地方留下了那么多关于你的痕迹，虽然并非故意有什么安排。但有时也会臆想你能看到。想想也真是可笑，这么多年，并非谦虚，我是真的只学会了逃避。就像我知道，现在的你，也许根本不知道，在这个世界上，还有一个人，想念了你八年。就像我知道，现在的你，也许根本不知道，在我的日志中出现了八年的那个人，不是别人，就是你。有时，我也会想，告诉你，不求任何回报，只是单纯的想让你知道，在这个世界上，有一个人，为你，执着了八年。并且，也许还会有第二个，第三个甚至更多的八年。但是你什么都不用做，即便是连一句或客气或真诚的谢谢也不用说。我仅仅，只是想，让你知道而已。如此而已。 www.qiuzhi56.com

    可是五年后的我，再没有了高一时的勇气。告诉你，面对你，然后承担被再一次回绝的痛楚，即使现在的我亦并不奢求与你在一起，却依旧无法承受你的任何一句否定或回避。

    从十几岁的年少懵懂，到八年后的淡然平静，这份从未变过。只是从形式激烈到融入骨髓的深刻暗涌。你让我明白了，爱，原来真的是一件千回百转的事情。可以没有希望没有尽头的一路前行。也许，在漫长的时年里，所有有关于爱的想念和眷恋的细节、证据都会被忘却，然而，唯有对那个人的爱，会深深的刻在身体里的每一根骨头上。纵是生命都已支离破碎，这份却仍然会延续到连骨头也成灰的那一天。，惆怅过往。锦衣 继续、前行。